Налични диамантени гоблени на ТОП цени Милена Стил

Ако героите от "Офисът" управляваха България

Фразата “Спирала от избори” сякаш става все по-актуална в България, имайки предвид, че вече изглежда като някакво чудо у нас да се състави правителство. А и някой би казал, за какво точно ни е това правителство, ако политическата ни класа е на подобно отчайващо ниво? По-добре да си караме със служебни кабинети и да не ни занимават да си губим неделите в гласуване.
Как обаче би изглеждало българското правителство, ако следващият кабинет бъде съставен от героите в популярния ситком “Офисът”? Почти сме убедени, че ще бъде по-успешно и продуктивно от всичките циркови трупи, които се изредиха да ни управляват (и впрочем, добре ни окрадоха)
Ето и нашето предложение за следващо правителство на България, вдъхновено директно от “Дъндър Мифлин” – хартиена компания №1 в света.
Министерство на външните работи – Кели Капур

Имайки предвид, че външният министър е едно от лицата на страната заради постоянните си пътувания и контакти с други държави, би било добре тук да покажем “дайвърсити” и че всъщност сме една от Woke нациите в Европа.
Г-ца Кели Капур ще е самото отражение на това колко сме гостоприемни, толерантни, отворени към чужденците и изобщо – лишени от расизъм, ксенофобия и други такива неприятни неща, които у нас никога не ги е имало. Или поне така не спираме да си повтаряме, нали?
Министерство на вътрешните работи – Дуайт Шрут

Няма по-подходящ човек от Дуайт, когато говорим за сигурността на държавата. Като цяло това е човек, който държи на безопасността и не случайно държи в офиса всевъзможни подръчни материали като мечове, нинджаго, ками, пушки, базуки, гранати и т.н.
Някои биха казали, че в методите си Дуайт е твърде краен, за да оглави МВР, тъй като действията му могат да предизвикват проблеми с “европейските ни партньори”, тъй като е много вероятно да нарушават един тон човешки права. Истината обаче е, че България е в такъв батак, що се отнася до престъпността, че единствено истински мотивиран човек като Дуайт може да донесе положителна промяна.
Министерство на иновациите и растежа – Райън Хауърд

Райън Хауърд е вероятно един от най-силно лишените от късмет персонажи в “Офисът”. Там той е единственият, който всъщност е учил бизнес и има някакво “ноу-хау” как се прави бизнес изобщо, а някои от идеите му не са никак лоши (WUPHF, anyone?) Проблемът е, че не довеждат до нищо, а самият Райън сам се прецака в краткия период, в който някак успя да стане вицепрезидент на “Дъндър Мифлин”. Вероятно защото не спираше да друса, опиянен от скородостигналата го слава. (току-що май описахме един средностатистически български политик, не?)
В Министерството на иновациите и растежа Райън обаче ще има нови възможности да покаже уменията си. Там, например, той би могъл да разработи технология, която да накара поне 20% от българските шофьори да дават мигачи, докато шофират. Или пък да замени киселите лелки на гишетата в БДЖ с усмихнати андроиди, които любезно ще ти кажат кога и къде ще пристигне някой влак, без мислено да ти пожелаят смъртта поне 350 пъти.
Министерство на енергетиката – Джим Халпърт

Постът на енергийния министър е вероятно най-трудният в целия кабинет, тъй като тук спешно трябва да се прави “диверсификация” на енергетиката – термин, който не говори нищо на 75% от българите, но пък всеки ден им се обяснява колко е ключов за бъдещето на Родината.
За да се справи със съвременния Танос на световната енергетика – “Газпром”, българското правителство ще има нужда от умен, хитър, изобретателен и дори леко коварен човек. Тук не се сещаме за по-добър избор от Джим Халпърт, който под опаковката си на likeable guy, по който въздишат момичетата, крие леко поддаваща се същност на зъл гений. Ако има шанс газът да не е руски и едновременно да струва някакви си там левчета, то само Джим може да го направи.
Министерство на здравеопазването – Кевин Малоун

Кевин е човекът, който в един от епизодите на “Офисът” признава, че в продължение на повече от година не е изял нито един зеленчук. Някой би попитал – как тогава такъв човек ще застане начело на здравеопазването в България?
Ние сме на мнение, че българинът никога няма да спре да яде нещата, които яде, нито ще замени шпековия салам с авокадо и рукола. Каквото и да правиш, каквито и стратегии да му предлагаш, откажи се, брато – няма да стане. Дайте тогава да му ударим един холистичен подход – също като Кевин, ядем каквото искаме и в големи количества, щото то вече нещо друго освен плюскането не ни остана в тая държава. А и кое му е толкова страшното на един инфаркт?
Министерство на земеделието –  отново Дуайт Шрут

Тъй като Дуайт е нещо като хиперактивен заек на батерии, нищо не му пречи да поеме и второ министерство в Kleta Maika Balgariq. В случая това е Министерството на земеделието, защото, както добре знаем, мистър Шрут е фермер по душа и дори изпитва несравнима в световен мащаб страст към цвеклото. (Bears, Beets, Battlestar Galactica)
Истината е, че България има спешна нужда да произведе поне една краставица, като единствено фермер със страстта на Дуайт Шрут може да доведе някаква промяна в тази тъжна реалност. Неговото управление ще промени и жаргоните у нас, като вместо “Ще ядеш дървото”, ще започнем да казваме “Ще ядеш цвеклото”.
Министерство на културата – Пам Бийзли

Истината е, че в “Офисът” Пам Бийзли е не повече от две неща – най-обикновена рецепционистка и посредствена художничка без кой знае какъв талант. Да, не е много, но това са ѝ дали сценаристите на шоуто, какво да се прави.
Поставяме я в ролята на културен министър, тъй като по традиция този човек в държавното управление не прави абсолютно нищо. Може да е невидим, може изобщо да го няма – никой няма и да забележи, че отсъства. Поради това има логика в тази роля да е най-невзразчният и незабележим човек в цял Скрантън и региона – Пам. Формално ще кажем на обществото, че е заради страстта ѝ към изкуството, но то пък в нейния случай и едно изкуство…
Министерство на финансите – Анджела Кинси

Ако приемем, че министър на финансите не е нищо повече от човешки калкулатор, който просто разпределя някакви пари, а всички останали го мразят заради решенията му, то определено тук няма по-добър избор от Анджела. Просто защото буквално това е което тя прави в “Офисът”, с разликата, че я мразят и заради всичко, което тя е всъщност – досаден и доста отвратителен човек, какъвто никой не би искал да има на работното си място.
Като финансов министър обаче Анджела може и да има успех, първо защото е добра с цифрите, и второ – защото е голямо “перде” и няма да му мисли много-много. А и нека си го кажем направо – на Анджела хич няма да ѝ дреме от неудобните въпроси, които Мария Цънцарова настоятелно ще ѝ задава в ефира на БиТиВи-то.
Министерство на образованието и науката – Анди Бърнард

Разбира се, основната причина Анди Бърнард да заеме този ключов пост е единствено факта, че е най-добре образован. Той е единственият в “Дъндър Мифлин”, завършил университет от Бръшляновата лига, макар и това изобщо да не му личи по какъвто и да е начин.
Всъщност, нека си го кажем направо – Анди е пълен идиот, но с времето свикнахме именно подобни кретени да управляват образованието в България. След като вече усетихме ефекта “Харвард”, сега си струва да усетим и ефекта “Корнел”. После ще направим сравнение при кого е било по-добре.
Министър-председател – Майкъл Скот

Е, нали не сте очаквали да видите различен човек тук? Истината е, че Майкъл Скот е един от най-нелепите хора в “Офисът”, всъщност – най-нелепият, но само се замислете колко майкълскотовци до този момент са заемали позицията на Премиер на България.
Българите са известни с това, че обичат политиците не да вършат работа, а да ги забавляват по телевизора, поради което Майкъл е идеален за тази работа. Всяко една негова ТВ изява ще влиза в златните фондове на телевизиите, а социалните мрежи ще бълват по 45 мийм-а на секунда. О не, чакайте – ние това вече сме го преживели.
The post Ако героите от "Офисът" управляваха България appeared first on Vibes.bg.

С подкрепата на гоблени за шиене и диамантени гоблени

Източник: vibes.bg